Plus je vieillis, moins je veux de cette vie. Ben dans mes souvenirs, j’ai toujours voulu mourir. J’ai jamais été heureuse, tsé comme ceux qui le sont, qu’on sent qu’ils sont heureux, que la vie brille dans leurs yeux. Moi, c’est la mort qui est dans le fond de mes yeux. J’attends la mort, avoir du guts, je terminerais ma vie le plus vite possible.

Je sais que c’est nous qui fabriquons notre bonheur, j’en suis incapable. Je ne suis pas entourée de gens qui m’aident à être heureuse non plus; un chum qui me désire plus, qui est avec moi juste pour pas être seul. Un fils qui m’ignore aussi, qu’il a besoin de moi que pour faire son lavage, bouffe et lunch. Le reste, me parle à peine et quand il ouvre la bouche pour me parler, c’est avec un ton bête qui dit, décalisse la mère.

Pour qui et pourquoi vouloir vivre ? Ya aucune raison valable qui me retient ici. Je supplie ma grand-maman de venir me chercher pour être auprès d’elle et grand-papa au ciel. Je ne veux plus souffrir. Je me sens si seule, inutile, j’ai aucune passion. J’essaie de tricoter mais je suis pas bonne comme ma soeur ou ma mère. J’ai plus envie de rien, j’ai toujours le mottons dans la gorge, la larme à l’oeil facile, et même les larmes coulent parfois, juste en regardant une annonce ou une émission de télé.

J’ai 43 ans, plus personne me désire. Celui qui devrait me désirer, me désire plus. Ne bande même plus en ma présence. Je suis une grosse laide, vieille de 43 ans.

Mourir… juste mourir.